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异乡
作者:席田婧编辑:周嘉祥
发布日期 2022-03-10 21:18:12

我曾以为自己很能理解他人的感受,但在这个寒假,一件事情的发生让我自惭形愧——我对别人正在遭受的苦难缺乏想象力,甚至可能是最基本的同理心。

我眼里的母亲身体一直不太好,她每天都会去吃药。有天我们一家去市里看。ㄈナ欣锛负醵际俏丝床『妥黾觳。)我妈妈和她姐姐想饭后散步,而我当时不胜其烦,拗着脾气,带着妈妈的包就提前回家了。走到门口时发觉自己没带钥匙,就翻开我妈妈的包,包里从甲状腺的药到感冒的药都挤在一起,扒拉开一盒药片,又一板胶囊涌了上来。不大的包里,我的手就像一个汤勺一样在一个药罐子里面来回搅拌。半天摸不到钥匙,正在气头上的我就把包的东西都扔出来,药片、胶囊洒落一地……其实我们也只不过计划去市里半日。

后来,一次吃饭时,妈妈无心地说“终于知道奶奶当时有多难受了。不经历就是无法体会,现在别人都说我矜娇。”这样软软绵绵的一句话从我的左耳朵飘到了右耳朵,又飘到了吊顶,即将如烟雾般散开时,却化作滂沱的大雨将我淋醒,一时间说不出的难受和一种不敢抬头的羞耻从脚趾涌上头顶,一把就把我骄傲的头颅硬生生摁了下去。

低下头的我突然想看妈妈视角里的生活:每天全身酸痛是什么样的感受?吃饭都很累又是怎样的体验?吃不下外面餐馆的饭,不能和朋友围坐在饭桌边谈笑又是怎样的无奈?轻轻飘飘的一句难受,背后究竟有怎样的份量。

一种火辣的酸楚钻进我的脑仁,直直地冲向眼眶,那种赤裸羞愧迎头劈下。我才如梦初醒一般的意识到,我对我妈正在遭受的苦痛完全缺乏想象力。

在母亲的呵护下,我已经安稳甜蜜地度过了十九个光阴。这十九年头里,我一直不理解母亲,甚至还常常劝说她要疏导自己的情绪,每天要开心一点,这样病可能就会好的快一点。现在想想这大约的确是世间最毒恶的话了。言轻,却也是生命不能承受之轻。那是一种不理解的不耐烦,是埋怨,被轻薄地包裹成了“礼物”。

我想如果没有这些酸痛和乏力,妈妈就可能会拥有同儿时姐妹喝下午茶的放松,会有一个没有争吵的小家……

我的心里有个空旷的房子,我总是攥着一股劲,意气冲天地想用理想,纯粹的热爱将它填满,如同梵高的《向日葵》充满明艳的色彩和热烈的生机。然而,直到天光逐渐暗了下去,我才逐渐看清,那是一个连青苔都不曾长出来的清冷废墟。地基下面藏匿不住的轰鸣,慢慢化成团侵蚀上来,上来,上来,又像烟在空中弥散,离我远去,远去,远去。我突然发觉我正在失去,而失去的就都如烟雾一般悄无声息地弥散了。

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